最近なかなか眠れず、寝ても悪夢を見て何度も目が覚める。
夢の内容は子供の頃の夢だ。
昨日見た夢は、母に「あんたなんか産むんじゃなかった。私が不幸なのはあんたのせいだ」とののしられ、母に謝っている。
母にののしられた後、トイレでこっそり泣いている小学生の自分。長くトイレにこもっていると、「いつまでトイレに入ってる！この金食い虫が！」とまた怒られると急いで泣き止まなければと慌てている。少しだけ泣いたら溢れる涙を堪え、また我慢して居間に戻るところだ。
父に悟られてはいけない。泣いてはいけない。人に言ってはいけない。私が悪いんだからと自分に言い聞かせている。
こんな感じの思い出したくないことを毎日夢に見る。
寝起きは絶望感でいっぱいだ。
日中も眠気があり、気分は落ち込み、毎日ソワソワしている。
１日中昔を思い出しては怖くなる。
寂しくて怖くて、でも人に会う事は怖い。
人と話しても嫌われるのではないかと必要以上に気を遣い、寝込むほど疲れる。
どんなに自分を褒めても体を撫でても気持ちは落ち着かない。
ここまでになってしまうと自分で自分が分からなくなる。
自分は何が辛くて何が怖いのか。何に困っていて、どう解決していったらいいのか。現在自分は何をすべきなのか。
今は令和だが、私の脳は平成初期に戻っている感じすらする。
あの当時の絶望感がよみがえり、恐怖で怯えている毎日だった。
夫に夜そばにいてもらっても、手を繋いでも、強い孤独感を感じ自分の人生に絶望していた。
このままでは私は人生を諦めてしまいそうだと思い、朝一でオンラインで相談できる心理士の先生を探し、子供たちを送り出した後カウンセリングを受けた。
カウンセリングはお金がかかるので罪悪感がある。
その為、なるべく自分で頑張ってみてからと我慢しすぎた。
前回お世話になった先生は今日空いていなかったので、初めての先生にお世話になることにした。
どんな先生だろうと緊張しながら、約束の時間が来るのを待った。
カウンセリング時間は５０分。頭の中は混乱しており、要領よく話せないと思ったし、せっかくのカウンセリングも私は解離がある為忘れてしまう可能性も考えノートにまとめることにした。
カウンセリングを受ける前に何を相談するかを考えた。
『良くなりたい。自分の人生を歩みたい。フラッシュバックが起こらないようになりたい。』
その思いは何年もあるのに前に進めていない感じが嫌だった。
自分が要領悪いからだ。努力が足りないからだ。
母の言う通り今の私は金食い虫だと自分を責める思いも溢れ出し、涙が出てきた。
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