父が亡くなりもうすぐ４年。
弟と私はそれぞれ別の県で家庭を持ち、実家から離れて暮らしている。
現在母は実家に一人暮らしだ。弟が月に１回様子を見に帰っているそうなのでありがたい。
私は母からのＬＩＮＥや電話に時々応対したり、年に１度実家に帰省するぐらいだ。
ここ２年程は用事がない限り私から母に連絡することはない。
連絡しなくなった理由の一つは父が亡くなったこと。
父が亡くなる前は父の様子を聞いたり、父と電話で話したりもした。
父が亡くなってからは母が一人で心配だったので頻繁に連絡をしていた。
しかし母と連絡をとるのもフラッシュバックや落ち込みが辛くなり、徐々に頻度を減らした。
そんな調子なので母との連絡はしたくなかったが母から定期に連絡が来る。
母からの連絡を無視すると母に怒られる恐怖と申し訳なさと焦りが出て逆に気持ちが辛くなるので、母からの連絡には極力対応していた。
しかし、いろいろなことがあり、母からの連絡も徐々に減り、現在は２ヶ月に１度ぐらいだ。
母からの連絡が減った理由は長くなるので、そのうち書こうと思う。
私自身も自分を責めることが減ってから、連絡に返事をすることは私自身が決めようと少しずつ気持ちが変化してきた。
LINEが来ても返信をしないことも出てきた。
今後も私からＬＩＮＥや連絡をするつもりはない。
母から連絡が来ても返信は自分の体調次第でどうするか決めるしもう無理はしたくない。
正直、無視するのは怖いんだけどね。もう嫌なんだ。
去年実家に帰省したのは１度だけ。
もうすぐ帰省から1年たつが今年の夏休み帰るつもりはない。
母が生きているうちに会いに行く予定も今のところない。
距離を置く前の、以前の母だったら絶対に許さなかった。
『親を敬え。』
『育てた恩を忘れるな。』
『将来介護して』
『女の癖に生意気な。』
『離婚して帰ってくれば？』
『そっちに引っ越そうかな』
結婚後いろいろ言われたが、最近は私を腫物扱いしているので、特に言われなくなった。
以前は私自身、親孝行しなければと焦って帰省していた。
子供たちに会わせたい気持ちもあった。
会えば子供たちも母も楽しそうに過ごしているし、「孫は平等に愛する」という母の宣言を信じたかった。母なりに気を付けているのは感じるが信用できない。私のいないところで娘にひどいことを言うのではないかと怖かった。
そして帰省後は必ず私の心身が不調だった。
何日も寝込み、精神も不安定になった。子供たちや夫に心配や迷惑をたくさんかけて申し訳なかった。
複雑性PTSDの診断から5年。
今は実家に帰らないととソワソワしたり、イライラしたり、落ち込むことがやっとなくなった。
本当に長かった。
子供達には祖母に会わせることが出来ず、本当に申し訳ない。
その分、私と夫と義両親でたくさん愛情を注いでいこう。
でも正直怖いんだ。
急に家に母が来たらどうしよう。
玄関開けたら包丁持ってて刺されるかもしれない。
大切な家族に何かひどいことを言うんじゃないか。
よからぬことばかり考えてしまう。
実の母相手にこんなひどいこと。
悲しい。
拒絶したら命が奪われるぐらいの緊張感で子供のころ生活してきたんだろうな。
頑張った自分をたくさん褒めて労わって、愛せるように１日1日出来ることを頑張って行こう。
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